Cristina Cianci
Brides er forpliktet til å veilede ALLE par gjennom ikke bare deres bryllupsplanleggingsreise, men gjennom milepæler og oppturer. Hver kjærlighetshistorie er vakker, har sin egen distinkte historie og sine egne prøvelser - det er ikke noe forhold som ser likt ut. For å feire den unike egenskapen ber vi par om å åpne for sin kjærlighetshistorie, for vår siste kolonne, 'Kjærlighet ser ut som dette.' Nedenfor forteller Kelli Trapnell sin historie.
Forloveden min og jeg møttes for første gang over drinker i en East Village speakeasy, for nesten fem og et halvt år siden. Vi hadde chattet på betaversjonen av en dateringsapp som er spesielt designet for kvinner som ønsket å date andre kvinner, som vi i spøkenhet kalte 'jente Pinterest.' Vi satte opp en dato etter å ha sett hverandres bilder, men ikke egentlig vite mye annet om hverandre.
Som en bifil kvinne hadde det vært tøft å finne noen til dags dato som faktisk respekterte meg - og ikke fetisjerte meg eller behandlet meg som en psyk pasient. Forloveden min er lesbisk, og hun har aldri en gang handlet som om identiteten min var en fase.
Vi snakket om 90-talls countrymusikk, om å være artister i storbyen. Vi hadde flyttet fra henholdsvis Texas og New Mexico, med det uttrykkelige målet å fremme oss selv som forfattere og artister. Vi dekket over å flytte til New York, snakket om hvor vanskelig det var å være borte fra familiene våre. For hver av oss er familien viktig - vi har begge familier som er høyt og morsomme, store klemmer. Familier som er i nærheten, selv når det ikke er høytid. Vi snakket i flere timer, ingen av oss ville hjem. Vi ble forelsket.
Som en bifil kvinne hadde det vært tøft å finne noen til dags dato som faktisk respekterte meg - og ikke fetisjerte meg eller behandlet meg som en psyk pasient. Forloveden min er lesbisk, og hun har aldri en gang handlet som om identiteten min var en fase eller noe som kunne endres like lett som hårfarge eller et favorittantrekk. Respekt, i enhver forstand, var grunnlaget for vårt forhold, grunnlaget vi bygde på. Jeg hadde vært ute til familien min i noen år, Sarah hadde vært ute siden tidlig på college. I løpet av de neste årene gjorde vi fantastiske ting sammen - vi løp i Pride, vi taklet hverandre personlige og profesjonelle mål og feiret med sene netter med karaoke og sommerturer til Fire Island.Vi flyttet sammen, og ting ble alvorlige. Jeg la fram en plan for å foreslå henne, og organiserte en stor overraskelsesfest med familiene våre og venner utenfor byen. Hun sa ja, og vi begynte å planlegge .
Vi ønsket alltid et langt engasjement - hvorfor ikke nyte alle deler av livet vårt, inkludert å være forlovet? Men en stor del av valget om å vente to år til før jeg faktisk ble hekta, var familien min. Jeg var bekymret for at min stort sett konservative, Texas-baserte familie ville trenge litt tid til å tilpasse seg ideen om at min kvedhet ville være så synlig, for alltid. Men jeg bekymret meg uten grunn. Nesten alle i familien min var glade for nyhetene, like begeistret og klar til å feire med oss som Sarahs familie hadde vært.Med ett unntak: min yngre søster.
Min søster og jeg har alltid vært nær. Foreldrene våre ble skilt da vi var henholdsvis fire og sju, og vi hadde alltid hverandres rygg. Vi var aldri den slags søsken som kjempet, ikke engang om dumme ting, og da hun bestemte seg for å jobbe for en evangelisk kirke for mindre penger og mindre prestisje enn de andre jobbene hun hadde fått tilbud om fra college, forsvarte jeg valget hennes til foreldrene våre. , som var bekymret. Jeg visste at hun og jeg hadde noe annen tro. Jeg er kristen, selv om jeg ikke elsker kirken.Hun mente at kirken var sentral i den religiøse opplevelsen. Hun hadde egentlig aldri hatt et problem med min queerness før - hun var den første personen jeg hadde kommet til i familien min. Etter forlovelsen begynte hun å ringe meg med alvorlige bekymringer for hvordan jeg skulle 'gå til helvete' for å gifte meg med en annen kvinne.
Først trodde jeg kanskje at hun hadde et problem med Sarah, og følte seg ikke komfortabel med å si det til ansiktet mitt. Men det fulgte ikke med alle de morsomme utfluktene vi tre hadde sammen og måten de alltid hadde fått sammen i julen. Sarah er ikke en person som ikke kan likes, eller ervervet smak, hun er åpen, snill og hensynsfull mot andre til enhver tid, utadvendt, morsom og innbydende. I tillegg er Sarah også kristen, og det samme er familien hennes. På et tidspunkt hadde hun vurdert å gå på seminar. Hvordan kunne religiøse forskjeller holde oss tilbake når det egentlig ikke var noen reelle religiøse forskjeller mellom oss?Forvirret og såret spurte jeg søsteren min om det var noe galt, og hun sa: ”Det er ingen tvil om at dere to er gode for hverandre. Jeg elsker Sarah, jeg skulle bare ønske du kunne være venner. ”
Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. Så mange artikler på nettet fortalte meg at det var greit å kutte ut giftige familiemedlemmer fra livet mitt. Men jeg ville ikke miste søsteren min.
Kampene fortsatte, ble styggere og styggere, på telefon og personlig, i nesten hele to år av vårt engasjement. Så mange netter etter en times lang skrikende kamp på telefonen gikk jeg og la meg og gråt over hvor urettferdig det var, spesielt overfor Sarah, hvor vondt jeg følte, og hvordan jeg ikke kunne tro at søsteren min, som på mange måter var en av mine nærmeste følgesvenner, bestemte seg for å skade meg slik. Jeg hadde tenkt å be henne om å være min hustru. Jeg hadde hørt argumentene hennes - at hun bare passet på meg, at alt dette var en meningsforskjell.Jeg visste at hun trodde hun hadde den rette holdningen. Men jeg visste også at hun ikke kunne sidestille gyldigheten av min eksistens til hennes mening om hvorvidt denne eksistensen var 'riktig'. Spesielt når vi hadde dusinvis av andre kristne familiemedlemmer som helhjertet godtok fagforeningen vår.
Så mange artikler på nettet fortalte meg at det var greit å kutte ut giftige familiemedlemmer fra livet mitt (noe jeg allerede hadde gjort med noen tidligere venner som ikke kunne komme over homofobi). Men jeg ville ikke miste søsteren min. Jeg ønsket ikke å miste alle de gode delene av forholdet vårt bare fordi hun ikke kunne innrømme at hun tok feil.
Sarah foreslo at jeg kanskje først skulle gi slipp på klagene mine. Ikke at jeg gir opp, bare at hvis vi prøvde en slags våpenhvile, at kanskje ting ville bli bedre. Så i fjor ringte jeg søsteren min og fortalte henne at jeg ikke ville ha denne samtalen lenger, og at hun bare måtte gi meg beskjed hvis hun ville delta på bryllupet mitt. Jeg hadde to betingelser for hennes oppmøte: 1) hun ville trenge å være glad for oss, men hun trengte å få det til, og 2) hun kunne ikke lage en scene i bryllupet vårt.En stund våflet hun på disse forholdene, men til slutt ble hun enig.
Og så skjedde det noe - fordi vi hadde sluttet å kjempe så mye, begynte forholdet vårt å bli bedre, aldri så litt. Siden i fjor høst har vi faktisk hatt sivile samtaler, først om alt annet enn bryllupet, men nå snakker vi til og med om alt fra dekorasjoner til planer for seremonien. Hun ringte meg forleden, helt spent, for å fortelle meg at hun hadde fått flybilletten til bryllupet i september. Hver dag er jeg glad for at vi bestemte oss for å jobbe gjennom smertene.
Hver dag er jeg takknemlig overfor Sarah for å hjelpe med å bringe søsteren min og jeg sammen igjen. Og hver dag blir det bedre.
Hvordan å avbryte vårt internasjonale bryllup minnet oss om det som virkelig betyr noe
